يه دختر بايد خصوصياته زير رو داشته باشه(اگه يه دونه از اينارم نداشت بايد بيخيال بشه!)

۱-بسيار بسيار زيبا باشه(یه چیزی تو مایه هایه کرگدن آفریقائی!)چون از این خوشگل تر تو دخترا پیدا نمیشه!

سلام !
تا امروز نزدیک به 4 ماهه که از تاسیس این وبلاگ میگذره ، ولی من با دیدن اوضاع آشفته ی وبلاگ و کامنتها ، همچنین بی خیالی برخی از نویسنده گان وبلاگ که این سیستم را ماهی یکبار آپ نمی کنند ( بعضی هاها ؟! ) ، تصمیم گرفتم قوانین وبلاگ را که خودم شخصا تنظیم و تدوین کردم اینجا بنویسم تا هر کس که اومد اینجا فکر نکنه شهر هرته !! نه ! تو واقعا فکر کردی اینجا شهر هرته ؟! ها ؟؟! ها ؟! آقای نویسنده مطلب ! من دارم جدی میگم ! شما چی چی همینطور گتره ای علامت تعجب میزنی ؟! همین کارا رو می کنی که ملت رو حرفت ........ هم باز نمی کنن دیگه !!!
ماده اول : چون نویسنده های این وبلاگ مرد هستن پس اینجا ماده نداریم ! زین پس اصل قانون همیشه نره ! مشکلی هست ؟ سرتو بکوب تو دیوار ! ( کجاش خشنه ؟! همینه که هست )
نر دوم : درسته که من گفتم اصل قانون نره ! حالا شما ننویس « نر ِ... » زشته عزیزم ! ببین ! من هی میخوام جدی بنویسم تو هی علامت تعجب میذاریها ؟!
----- تبسره : ندارد !!
ماده سوم : کسی حق نداره اینجا رو بدون نظر دادن ترک کنه ! الا یوسف که با نظراش تر زده به هر چی کامنته !!!
----- تبسره : یوسف برای دادن نظر آزاده !!
----- تبسره 2 : تو غلط می کنی ! همون که من می گم ! نباید نظر بده !
----- تبسره 3 : من بقیه مطلب رو تایپ نمی کنم !!
----- تبسره 4 : من هی می گم تو کم نظر میدی ، تو میگی نه ! عزیزم خب نظر بده ! اصلا چرا چرت و پرت ؟! شما میتونی ک..... شر هم بنویسی !!!!
ماده چهارم : وجود چنین جمله هایی در نظر ها سبب حذف آنها خواهد شد :
« اوا ! غذام رو باره ! برم خاموش کنم زیرشو تا نسوخته ! »
« به من هم سر بزن ! »
« عجب وبلاگ بی مزه ای داری !!! »
« خاک بر سرت ! »
« ......... !!!! »
« چرا مطلبت عنوان نداره ؟! »
« چرا وبلاگت اینجوره !! »
----- تبسره : چرا وبلاگت اونجوره هم مشمول جمله آخری و حذف خواهد شد !!
----- تبسره 2 : نظری که توش از نوشته های لوس یوسف طرفداری شده باشه هم حذف میشه !!!
----- تبسره 3 : همون دو تا بسه !!
----- تبسره ۴ : اصلا توجه کردین تبصره املاش اینطوریه ؟! حواست پرته ها ؟!
----- تبصره ۵ : خوب شد یادم افتاد ! ورود افراد حواس پرت هم ممنوعه !!
----- تبصره ۶ : تبصره ۵ که ماده شد !!!

ماده پنجم : خوردن نوشابه مشکی در این وبلاگ ممنوع است !
----- تبصره ۱ : هر کس خواست نوشابه ی زرد بخوره باید تعارف کنه !
----- تبصره ۲ : این چه قانونیه که شونصد تا تبصره داره ؟!
----- تبصره ۳ : قانون رو بیخیال ! هر غلطی کردی ، کردی !

ماده ششم : ورود افراد زیر در این وبلاگ به کل ممنوع است :
۱. یه نفری
۲. دو نفری
۳. سه نفری
۴. الی آخر
۵. محمد البرادعی
۶. دایی نویسنده ی این مطلب
۷. کوفی عنان و دبیرهای سابق و آتی سازمان ملل
۸. ورود محمود احمدی نژاد (میدونم هیشکدومتون نمی شناسیدش !!!)
۹. صاحب سایت بلاگفا
۱۰. وزیر سازمان ارتباطات سیار ، یکجانشین ، عشایر ، از کی تا حالا...
۱۱. افرادی که از سیم کارتهای ایرانسل (از این از کی تا حالایی ها !)
۱۲. و...
------ تبصره ۱ : از چهار نفری به بالا با اجازه ی کاراگاه مهسا و منزل می تونن بیان !
------ تبصره ۲ : من تبصره ی سومو میگم ولی جون مادرت علامت تعجب نذار !
------ تبصره ۳ : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
------ تبصره ۴ : دایی جان ! اینجا چیزهایی نوشته میشه که مناسب رابطه ی فامیلی ما نیست ! شرمنده ! راستی ! مامان و بهنام هم متقابلا به شما سلام رسوندن !
------ تبصره ۵ : ورود احمدی نژاد با رضایت نامه ی ولی آزاد است ! (که فردا اگر با این نوشته های ما افسرده شد کسی ما رو تا دادگستری خِر کش نکنه !)
------ تبصره ۶ : نداره دیگه ! بقیه عمرا نباید بیان !!
ماده هفتم : از اینجا به بعد واسه ماده ها از رقم استفاده میشه !
------ تبصره ۷ : میخوای واسه اینم تبصره بذاری ؟!
ماده ۸ : ورود کلیه افراد به این وبلاگ تنها در صورت در آوردن جوراب و شستن پا دم درب قابل پذیرش می باشد .
------ تبصره ۱ : خدا بقیه ی تبصره ها رو به خیر بگذرونه !
------ تبصره ۲ : خفه شو تایپ کن !!!
------ تبصره ۳ : هیچی دیگه ! همه رو شامل میشه این . تبصره هم که گوش شیطون کر ، چشم حسود کور نداره اصلا !
ماده ۹ و ۱۰ هم طلب خودتون ! فعلا به همین ۸ تا عمل کنید تا بلکه این یوسف یه مطلب درست درمون آپ کنه ! اگه هم می بینین من ایندفعه آپ کردم واسه اینه که این یوسف همش میخواد در باره ی طنز حیوانات و جک و جونورها آپ کنه ! هرچی بهش میگم عزیزم ! بیخیال ! فرداش میره یه مطلب درباره ی حکومت فلان حیوان بر بهمان حیوان مینویسه ! یا درباره ی ملا! رفته یه مطلب گریه نوشته با عنوان ملا در تعقیب شهرام ! یعنی گریه دارها ؟! بخونیش شب خواب بچگی های همین یوسفو میبینی !! بعدشم ورداشته یه مطلب دیگه دوباره  ضد فمینیستی میخواد بنویسه اینجا ! اصلا به موضوعهای روز کار نداره این بشر ! ایده های جن به سر تو خالی این میرسه !!
در آخر از همه ی شما دوستای گلم (با عرض پوزش!!) بخصوص مهسای عزیزم بخاطر روشن کردن قضیه یه نفری تشکر می کنم ! هم چنین از مصطفی هویلچ عزیز هم معذرت خواهی نمی کنم اصلا !!! کی از این فسیل دندون قشنگ عذرخواهی می کنه آخه ؟!!

نوشته شده توسط وحید
 
راستی بچه ها ! آدرس وبلاگ خوانندگان مجله جوانان امروز هم تغییر کرده :  وبلاگ جوانان ایرونی 
بقیه ش هم باشه طلبتون !
یوسف جان ! حالا تو بیا عزیزم !

در حاشیه ورود سربازان انگلیسی به آبهای خلیج فارس ، اونم بدون مجوز !! :
سرباز خانومه انگلیسیه : سلام آقا ! ببخشید اینجا ایرانه ؟
ایرانیه : نه پس اینگلیسه ! عجب خنگیه هستی ها ؟! ورداشتی بی مجوز بلند کردی اومدی اینجا رو مخ ما کار کنی ؟!
سرباز خانومه انگلیسیه : بچه ها بیاین پایین ! درست اومدیم ! بند و بساط رو پهن کنین ! تا چند تا سبزه و گل بلبل به هم گره بزنین من میرم نیروگاه اتمی نطنز و تخته کوب می کنم و میام ! هی ! جکی ! رز رو ول کن ! نه جکی ! ولش کن الاغ اینجا خیطه ! یعنی چی گرفتی اینجا........(این قسمت به علت اکران عمومی حذف شد باز !!!) استغفرالله !(چی میگه ؟!) ولی بچه ها خداییش حال کنین کجا آوردمتون سیزده بدر ها ؟!
جک (سرباز اینگلیسی) : سرباز خانومه اینگلیسی (!!) (در اینجا راوی برای اینکه تعدد شخصیت بوجود نیاد و شما قاطی نکنی اسم نقش اول داستان رو نیاورده !!!) ( در ادامه پرانتز اول خواستم بگم راوی مخ داشته به مولا !!) شنیدم اینجا تو سیزده بدرهاشون کیک زرد میخورن و U232 رو به سبزه گره میزنن !!! درسته ؟!
سرباز خانومه انگلیسیه : بیا ! بلر کره خر رو ببین ! هر چی بهش گفتم دو تا آدم درست و حسابی بفرست دنبال ما ، گوش نکرد ! چار تا هالو تر از خودمونو ورداشته کاکوچ کرده دنبال ما ! اون U232 نیست گاگول !! ( حالا خودشم نمیدونه چیه ها ؟! )
جک : خب میخوای ولش کن !
سرباز خانومه انگلیسیه : ا ! بچه ها ! اونا سربازای ایرانین ؟! بروبچز ببندین در ریم !
جک : گور پدرشون بابا !!! ما اومدیم سیزده بدر کنیم ! نیومدیم خدای نا کرده کار خلافی انجام بدیم که !!!
سرباز خانومه انگلیسیه : آره جون عمت ! مجوز ورودتو رو کن ببینم توله سگ !!!
رز با گریه : سرباز خانومه انگلیسیه جون ! من میترسم ! من که روسری م رو هم پوشیدم و سوتی هسته ای هم ندادم که ؟! به گور بابای احمدی نژاد هم که نخندیدم ! قول میدم بهش نگم محمود ریشو !!!
سربازهای ایرانی سر میرسن :
سرباز ایرانی : سلام بروبچز ! ای پدر سوخته ها ! اومدین اینجا بی ما سیزده رو بدر می کنین بی معرفتا ؟! سرباز خانومه انگلیسیه جون ! از تو انتظار نداشتم عزیزم !
سرباز ایرانی2 : ا ! سرباز ایرانی جان ! سه نکن دیگه ! اون مال آخره داستانه ! فعلا دستبند بزن ببریمشون زندان سیاسی تا بعد !
سرباز خانومه انگلیسیه : بچه ها ! چقدر بدم بیخیال میشین ! خودتون میدونین که حالتون خیلی از جک و رز و بلر بدتره !
سرباز ایرانی : ...... !!
سرباز ایرانی2 : تو خفه شو عزیزم ! نه خانوم جان ! ما یه دفعه اغفال شدیم ( جریان شهرام جزایری !!! ) برا هفت پشتمون بسه !
سرباز خانومه انگلیسیه : بیا این 1000 دلار رو بگیر ، پشتتون با من !!!
خواهشهای سرباز خانومه انگلیسیه به نتیجه رسید و سرباز ایرانی2 رو اغفال نموده ، سرباز ایرانی هم قول داد بهشون بد نگذره ! تو زندان !!
در زندان :
- ببخشید سرباز خانومه انگلیسیه ! اتاقتون رو به دریا باشه یا جنگل !
سرباز خانومه انگلیسیه : ریدم تو اون قیافه ت ! جنگل و دریا کجا بوده تو این تهران خراب شده ؟!
- آخ ببخشید ! آخه از بالا دستور اومده اینجا خیلی باید به شما خوش بگذره !! حالا غذا چی سلف می کنین ؟!  
سرباز خانومه انگلیسیه : چی دارین ؟!
- جوجه کباب - کباب کوبیده - کباب برگ - کباب برگ با درخت (!!!) - کباب برگ با بوته (!!!) - کباب برگ با میوه (!!!) - کباب برگ کاغذ (!!!) ....
سرباز خانومه انگلیسیه : خب بابا ! خف ! من رژیم دارم ! بگو بچه ها چی میخوان ، براشون بیار ! ریشاتم بزن ، میبینمت یاد این یارو احمدی نژاد میفتم !!!
- چشم ! شما امر بفرمایین من این ریشامو میزنم ، اون ریـــ....(این قسمت هم به منظور نامناسب بودن برای اکران عمومی حذف گردید !)
بعد از چند روز سرباز های اینگلیسی رو به انگلیس فرستادن با سرباز خانومه انگلیسیه ! ولی عجب لاسی بودها ؟! هار بود !!
سرباز اولی : خوشم میاد باز هم اغفال شدیم ! منتها ایندفعه در حد تیم ملی نابود شدیم !!!
سرباز دومی : بیا ! اوندفعه شهرام ! ایندفعه این بی پدرای اینگلیسی !!
سرباز اولی : شنیدم رفتن اونجا دبه کردن و زدن زیر همه چی ! گفتن ایرانی ها اذیت کردن !
سرباز دومی : اینکه چیزی نیس ! شنیدم واسه بلر تعریف کردن احمدی نژآد شخصا گازشون گرفته !!!
سرباز اولی : خفه شو بابا ! دیگه اینقدر خالی نبند !! ولی سرباز خانومه انگلیسیه عجب مالی بودها ؟!!
سرباز دومی : آره ! خیلی باحال بود . دیدی اوندفعه....... !!! (این قسمت ... باشه بابا ! ببخشید !!)

و همینطور از پیچیدگی اون سرباز خانومه انگلیسیه گفتن تا...
این روند تا یه بار دیگه که یه حادثه ی سیاسی دیگه تو ایران رخ میده همینطور ادامه پیدا می کنه !!

***
و امااااااا !
ضمن عرض سلام و آرزوی طول سلامتی برای ارتفاع تک تک شما بروبچز گل بلبل (!!!) که اینقدر محکم مشت میزنید بر دهان دشمنان این وبلاگ و استعمار جهانی هم فبها !
خلاصه ایول ! غرض از این تیکه ی آخری معرفی دوتا از بروبچز بود ! یکی...
یه نفری : مصطفی هویلچ که همه جا با نام مستعار هویج معرفی شده در حضور همه هست ! با دندانهایی که روی دندونهای خرگوش ها رو کم کرده و اونها رو تا اطلاع ثانوی دم خودشون لنگ انداز نموده ! اکبیری ، ریقوی دراز ، بسیار دهن لق ! بد دهن ! بی ادب ! بی تربیت و بی تسلط بر اخلاق اجتماعی که ماشاالله هزار ماشاالله هم چین سر تخته شسته درب و داغونه ! خرخون هم هست ! اما از اون خرخونهایی که میشینه خر زنی میکنه بلکه یه نمره ی ناپلئونی نصیبش بشه ! باز خوبه ما نزده میرقصیم !
افشین : بر عکس هویج ، با مرام ! با ادب (جون خودش!!) ، باحال ، جنتلمن !! با هم خیلی نداریم اما جدیدا بینمون شکراب شده !!! بین خودمون بمونه ! بدیش اینه که یه کوچولو کم جنبه ست ! همین ! اینم وبلاگش : من عاشقم
خواهشا جواب یه نفری رو ندید تا نظراتش پاک بشه . اصلا نخونیدشون ! چطوره ؟! ایول !
راستی ! ۵ اردیبهشت هم تولد یکی دیگر از بروبچز بود که بهش تبریک میگم ! شهریار بیچاره مجبور شد واسه شیرینی تولدش تمام کلاس رو بستنی بده ! تو کارگاه بودیم با یکی از معلما ! جالب اینجا بود که آقای صراف (منصور صراف بطور پیش فرض !!!) وقتی دید ما داریم میریم بیرون از مدرسه که بستنی بخریم تقاضا داد واسه اونا هم چهار پنج تا بگیریم !!! آقای صراف جان خیلی اهل حاله !! ایول !!
زنگ بعدش هم افشین واسه مون بستنی خرید ! آخه هفتم هم تولد اونه !
تولد افشین پیشاپیش و تولد شهریار پساپس مبارک !
 نوشته شده توسط وحید

افتخارات خویش گویم برو حال کن
                                            تو گر دیدی مثالش بر سرم فریاد کن       

موضوع افتخارات من که این چند روز تو وبلاگها مد شده موضوع پیش پا افتاده و قدیمیه . ولی خب ! از اونجا که ما از پیش پا افتاده و قدیمی ( بلکه هم عصر حجری !! ) یه چیز اونورتریم ، به تقلید از طنز پردازها تازه میخوایم به نوشتن این مطلب و با خبر کردن ملت از افتخاراتمون (!!) اقدام کنیم !! ( مرگ من چوب کاری نکن !!! )
 
* فرزند اول و پسر ارشد خانواده هستم !
* در شش ماهگی علاوه بر تکلم هم می دویدم ، هم غذای سخت میخوردم !!! راستی ! اونموقع به بابام هم پول تو جیبی هم میدادم !!!
* در یک سالگی از ارتفاع بلند پرت شدم پایین ، چیزیم نشد !!!
* تا ۱۲ سالگی پونزده تا مطلب واسه « بچه ها ... گل آقا » فرستادم ، یکیشون هم نرسید !!!
* تنها موجودی هستم که تونسته با مزخرف ترین آدم روی زمین وبلاگ بزنه !!!
* تنها فردی هستم که خدا تصمیم داشته واسه عذاب دادنش یه فرد به نام یوسف از آسمون نازل کنه !!
* تنها فردی هستم که در سال هشتاد تا قالب عوض می کنه !!!
* دو تا وبلاگ دارم که در عین حال به هیچ کدوم نمی رسم !!!
* یه آلبوم عکس از بچگیم دارم . در حالی که وقتی به یوسف گفتم یه عکس از بچگیهات بیار بزنیم تو وبلاگ اسپاسم روحی گرفت !!
* از خیلیها امضا دارم : گل آقا ( کیومرث صابری (قب) !! ) ، گلنسا ( پوپک صابری (خب)!!! ) ، امیرحسین داوودی ، علی زراندوز ، عمران صلاحی و ...
* تنها فردی که همه ی همسایه ها امیدوارن زبونش یه روز بند بیاد بنده ی حقیر هستم !!!
* یکی از مجری های شبکه ۵ اهواز گفت بی زحمت واسه م ۱۰ نون از نونوایی سر کوچه بگیر ، گفتم کار دارم !!!
* آرمین سنقری به من امضا نمیده !!!
* آدم غیر عادی هستم ولی شاخ ندارم !
* یه بار به دبیر ریاضیمون سر کلاس گفتم الاغ ! برو بمیر با این درس دادنت ! همه شنیدن ولی خودش نشنید !!!
* هنوز هم که هنوزه واسه تشخیص بدهکار و طلبکار اشتباه می کنم !!
* جاذبه و دافعه ی خیلی خفنی دارم : هر کس که عاشق من نیست ، با من پدر کشتگی داره !!!
* نسبت به مجهول هیچ احساسی ندارم !!
* ۱۲۰ تا آی دی تو ادد لیستمه !!! ( بدون آی دی های که به اددم هنوز جواب ندادن ! )
* تا حالا ۸ بار سرم ، یک بار پای سمت راستم ، یک بار دماغم ، یک بار انگشتام ، یک بار هم دست چپم شکسته ولی هنوز زنده ام !!!
* خواننده ی مجله ی جوانان امروز و طرفدار سر سخت ارمغان و معلومم ! ( تازه ! هفت هشت بار هم نوشته هام تو جوانان چاپ شده !!! )
* خیلی وقت پیش « بچه ها ... گل آقا »  و قبل از اون هم « کیهان بچه ها » میخوندم !
* افتخارات دیگه م (!!!) یادم نمیاد !!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مطلب بعدی درباره ی افتخارات یوسفه !
عیدت هم مبارک !
و     حــــ      ـــــیـــــ      ــــد

وقتی مطلب یوسف رو خوندم ، اونقدر خوشحال شدم که در پوست خودم که هیچی !! در پوست هیچ ملتی جای نمی گرفتم !! چون متعاقبا من هم باید درباره ی اساتید هنرستانمون می نوشتم ، لذا این تنها راهی بود که می شد من به همه ی شماها بگم که چه نوابغی تو مدارس اهواز تدریس می کنن !!!

                                           اســــاتــیـــد کبـــیـــــر:
دبیر جنگ : همون معلمه دفاعی . آدمه باحالیه یه آدم با نظم . مرتب . ولی زیادی از خودش تعریف میکنه خدا نکنه یه کار خیری انجام بده روز بعد کل مدرسه . کل آموزش و پرورش . جرج بوش. حتی مریخیا هم می فهمن که این کار خیری انجام داده. سر کلاس اینگاری اومده مخابرات .۲ساعت سر کلاسه سه ساعتشو با موبایل حرف میزنه!!! تو جنگ بوده و از کارایی که تو جنگ انجام داده میگه . استاد تیکه انداختن اونم تیکه های ......(صدای بوق). در کل آدم باحالیه.

سلطان ابروها : معلمه ادبیاته . اسمش سلطونه . ماشاالله قطر ابروها نزدیکه یه وجب !!! حتی از سیبیلاشم بلند تره . لهجه داره مثل چی . وقتی حرف میزنه من دیگه می پوکم از خنده و کل کلاس منو نگاه میکنه !!! به خاطر یه کلمه ۵/. نمره الکی الکی ازم پروند ! همیشه هم با یه کت راه راه میاد سر کلاس . یه طراحی ازش کشیدم تو کل کلاس لو رفت ! شانس آوردم خودش ندید چون نزدیکای کاریکاتور بود. شعرارم با یه آرمش و حالی میخونه که اینگار رفته تو حس . ما هم هر هر میخندیم !
 
قطب نما : معلم جغرافی میاد درس میده ولی بیشتر ور میزنه . هر جلسه می پرسه . به یکی از بچه ها هم که اسمش پوریا گیر سپیچی داده و همش یه شعر درباره ی پوریای ولی میخونه و میگه پوریا بیا ازت بپرسم !!! البته یه بار گفت میخوام از کسانی که تا حالا نپرسیدم بپرسم . نفر دوم پوریا بود که بد بخت ۱۴۵۲۳۶باره که ازش می پرسید! به جای اینکه بگه مثلا : چند سال پیش . میگه چند سال جلو تر و ما هی فکر می کنیم درباره ی آینده صحبت میکنه!

عشق الدین : معلم دینی . سر کلاس که داره درس میده فرت و قرت برای بچه ها ماچ میفرسته . بچه ها احتمال دادن که ....باز باشه !!!! ولی از اونجایی که فامیلامونه و من خوب میشناسمش میدونم که اهل این حرفا نیست . سر کلاس که میاد کلاه گیس میگذاره . آخه طاسه. نمی دونم چرا اکثر معلمای ما طاس تشریف دارن !؟ بچه ها هم وقتی از ذستش عصبانی میشن میگن شیطونه میگه برم کلاه گیسشو از سرش ور دارما !! یه بار یکی از بچه ها درباره ی حوریای بهشتی ازش پرسید اونم پس از توضیح دادن درباره ی زیبایی و چشما و پاها و دستا و لبا و .... که بچه ها حسابی حالی به حولی شده بودن رو به یکی از بچه ها کرد و گفت : فرهاد جان ..... شدی عزیزم؟!

استاد گنج : معلم  ببخشید . شیمییییی . اه...اه...اه... ذرسی که هیچ وقت دزست یادش نگرفتم . حتی نمره ی ریاضیه ترمم از شیمیم بیشتر شد ! فامیلش گنجیه (معروف به کرکس ). ولی بچه ها برای زیبا تر نشان دادن این نام (در اصل برای خنده ) اون رو استاد گنج صدا میکنن. منم هر وقت کاریکاتورش رو میکشم عکس یه صندوق گنج کنارش میکشم تا معلوم بشه که کیه!. ایشون هم طاس هستند!!!

چنگیز خان سوسول : معلم درس دوست داشتنیه ریاضیات (!!!). اسمش چنگیزه. چنگیزه زمانی (البته به چنگیز ثانیه هم معروفه ). معلم خوبیه . عالی درس میده. تا حالا هرچی امتحان کلاسی گرفته کل کلاس بیشتر صفر نگرفتن! این یکی از همه بیشتر طاسه!!. در اصلیتش علما اختلاف نظر دارن !!! بعضیا میگن تهرانیه بعضیا میگن شیرازی . ولی از لهجه ی سوسولیش معلومه کجاییه!!! همیشه هم بر ضد دخترا صحبت میکنه و تاکیید میکنه که پسرا از دخترا باهوشتر اند. البته دلایلش هم درسته!

قطب جنوب : معلم فیزیک .وقتی میاد سر کلاس . کلاس تبذیل به قطب جنوب میشه ! آخه خیلی آدمه سردیه. وقتی میاد سر کلاس آدم از زندگیش سیر میشه و دوست داره خوذشو زیر پای سلامات(یکی از بچه ها با وزتن ۱ تن ). مغازه ی لاستیک فروشی داره . یکی از بچه ها که فامیلاشون میشه می گفت یه روز دزدا میان میان تو مغازشو میگن هر چی پول داری رد کن بیاد اونم که تو اون لحظه میشد ازش زردچوبه استخراج کرد با کامل احترام و تشکر هر چی پول تو دخل . تو جیب. تو خونه . از مغازه ی جفتی .تو بانک و ... داره تقدیمه دزدا میکنه!!!!

Game Over : معلم ورزش. خودشو میگیره اینگاری استاد دانشگاه چمرانه!!! وقتی ما داریم بازی میکنیم اونم داره بازی میکنه . ما با توپ اون با موبایل . خوبه حالا بازیم بلد نیست . همشاین هواپیمای بد بخت رو میکوبه تو در و دیوار و هی  Game Over میشه!!!

فیثاقورقورس : معلم هندسه . شاید بشه گفت بهترین معلممون . نه طاسه . نه پیره . نه سرده . نه هرکوفت و زهر مار دیگه ای . اون دفعه طراحیه یکی از بچه ها رو کشیدم (خداییش خیلی شبیهش بود) زرتی افتاد دست معلم و اون هم فهمید که من کاملا حواسم به درس بوده و اصلا طراحی یا کارای غیر درسیه دیگه ای انجام نمی دادم!!! بد بخت یه بار داستان فیثاغورس رو گفت از اون به بعد هر جلسه بچه ها ازش میخوتان که اون داستانو بگه (البته برای دررفتن از زیر بار درس).

English Teacher : معلم انگلیسی. فامیلش کیبیریه . این فامیل خیلی بهش میاد جون از لحاظ شکمی کبیره!! بجه ها ازش خوششون میاد چون نه اون با ما کار داره نه ما باهاش کار داریم!!! نه امتحان . نه درس میپرسه . نه دفتر میبینه .نه تحقیق می خواد. در کل معلم باحالیه.

پس از فرار شهرام جزایری از زندان قصر (!!!) تهران ، اکنون جدید ترین خبر در رابطه با فرار او را در وبلاگ  بهشت زهرا بخوانید !

سلام !
آه ! آنکس که عاشق شود (من ) در عرصه ی عشششششق ( خودتان اینجایش را بی زحمت بکشید ) چه امتحانها که نخواهد داد . آن روز هم که من با یک دنیا خباثت در دل و با وجود سنگ بودن قلبم دل به معشوق خود تسلیم نمودم ، از آسمان سروش آمد که : اوی ی ی ی ی ی وحید ! « فتحتکف » . سپس یک کاغذ به من داد و برفت. این سخن آنقدر در من اثر کرد که سخت گرفتار معشوق گشتم . منتهی الیه خود ندانم که چرا هرچه فکر کردم نتوانستم به معنای آن مهم دست یابم . حقیر همین طور تفکر می کردم ، همانطور به معنی دست نمی یافتم . همین طور زِِرت و فِرت اندیشه ی خود را جر به جر می کردم ( چه بسا خود را ) و همانطور فبها ! حال بگو منظور از آن ندا چه بوده . مقصود آن بوده که وحید جان ، الهی که به قربانت بروم من . الهی جیگر شما را بخورم . عاشق شدن که گتره ای نیست . در این عرصه چون عاشق معشوق بگشتی ، گشتی . چون دیوانه ی معشوق گشتی ، گشتی . چون مست یار گشتی ، تو غِلط می کِنی . مرتیکه چقدر می گردی ؟ سپس برگه را به من داد و خرامان از دید من خارج شد . گفتم از دل برود هر آنکه از دیگه برفت . سروش آمد و قفایی پس گردن ما نواخت که : بگیر بخواب بابا . به برگه ی مذکور که نظر بینداختم ، دیدم با خطی که اگر بر آفتاب می نهادی بندری می رقصید ، بر سر در نوشته بود :
                                                                « آزمون عشق »

با خود بگفتم این آزمون آزمون که می گویند این است ؟ ما فکر می کردیم چه مالی ست حال ! یکی نبود به ما بگوید آبت نبود ؟ نانت نبود ؟ چه مرگت بود این همه فاعل را ول کردی زرتی عاشق شدی ؟
عرض کوتاه کنم . برگه را بخواندیم .

در قسمت قبلی خواندیم :
عزرائیل همین طور که به طرف دربار شاه قدم بر میداشت همینطور از خدا و و حقوقشو یه مشت دیگه از این خزعبلات انتقاد میکرد . بعدش هم رسید و به طرف اتاق آخر راهروی طولانی دربار شاه حرکت کرد . شاه یک لحظه صدای پای اونو شنید و لی قبل از این که متوجه اوضاع بشه زرتی فهمید که مرده !!! ( برای سر در آوردن از چَم و خَم کار (!!) به قسمت اول مراجعه شود - توضیح مترجم !!! ) بعدش هم که خادمش اومد و جنازه ش رو برد پیش طبیب دربار ولی طبیب هم نتونست کاری بکنه و هیکل شاه رفت زیر خاک !!!
: عجب اتاق تاریکیست ! این کدامیک از اتاقهای دربار ماست که خود از وجودش غافل مانده ایم !؟ معلوم نیست این گوساله ها چگونه جرئت کرده اند ما را در این دخمه گذارده و روی پیکر ما خروار ها خاک بریزند ؟! پدر سوخته ها عجب لباس حقیری به ما پوشانده اند ! این جنازه نیز که ما را فیلم کرده ! معلوم نیست مرده ایم  ، زنده ایم ؟! اصلا زنهایمان کجایند ؟ ما ۵۰۰ زن نگرفتیم که ما را شبها تنها بگذارند . (!!! - توضیح مترجم ! ) خیر سرمان ... خدایا ... اینان دگر چه هستند ...؟

ادامه ی داستان :

خدایا ... اینان دگر چه هستند ...؟ چه چهره های کریهی ! چه قد درازی حتی از برج مرکزیمان هم بلندتر هستند. اه ! اه ! اه! چه دماغ هایی از دماغ وزیرالوزراء که همیشه با دیدن دماغ شانپانزه مانندش خندمان میگرفت زشت تر است. ولی خدا وکیلی از تلخکمان نیر خنده دارترند. هه..هه..هه...
دهنتو ببند انقدر ورّاجی نکن! فقط به سوال هامون جواب بده!
بگو ببینم اسمت چیه؟!
نام خودتان چیست؟!
اسم من منکره و اینم نکیره !
اینقدر هم سوال نکن و فقط جواب مارو بده!
منکر :اسمت چیه؟!
من فتحعلی شاه قاجار پادشاه سرزمین پهناور ایرانم!
نکیر :اگه تو فتحعلی شاهی حتما منم کوروش کبیرم !!
فتحعلی شاه:مگر من با تو شوخی دارم رعیت فلک زده!!؟
منکر : رعیت خودتی یا دوست من درست صحبت کنا!!! تازه کجای ایران الان پهناوره!؟
فتحعلی شاه:تو مگر تا کنون گربه ای به این بزرگی دیده ای ای مفلوک؟!!
منکر :اگه الان گربه ست یه زمانی ببر بوده / به چه هیبتی این ببر از غرب تا شرق بوده.
نکیر :هوی منکر اون سی دی منو برام بیار دیگه !یه ماهه که بردیش ! من از اون سی دی رپ خیلی خوشم میاد!
منکر : باشه بابا آروم تر!! میدونی که اگه به  گوش خدا برسه تیکه بزرگمون نوک شاخامونه . چون گفتن فقط حق دارین سی دی مداحی اونم کریمی گوش کنین!
نکیر : باسه! ولی باید سی دی رو فردا برام بیاری ،چون می خوام بعدش بدم به عزرائیل ،اونم در به در دنبال این سی دی میگرده !
فتحعلی شاه:شما چه میگوئید!؟سی دی دیگر کیست !؟
نکیر : تو ساکت !! بگو ببینم جوونیت رو در چه راهی صرف کردی !؟
فتحعلی شاه:اولش من جوان خوبی بودم ٬اما امان از دوست ناباب ! ما را اغفال کردند که از آن کاخ بیرون بیا و برای خود از شهر دختری انتخاب کن ٬می گفتند دختران طهران زیبا و با وقار هستند . ما هم که از همه جا بی خبر با دوستان در کوچه و بازار گشت و گزاری کردیم . خدای من چه جیگرهایی یکی از دیگری فریبنده تر و بلاتر. دوستانمان به ما گفتند که یکی را انتخاب کنیم٬ ولی مگر میشد که میان آنان یکی را انتخاب کرد . سر انجام یکی از دختران بالا شهر طهران را انتخاب کردیم و به حرم سرایمان بردیم. پس از مدتی دیدیم که هوس دختر دیگری کرده ایم . باز درون شهر رفتیم و به دنبال زیبا ترین گشتیم آرام آرام کله مان داشت سوت می کشید تا اینکه بر اثر فشار نفس یکی را علی الحساب انتخاب کردیم تا بعد . پس از چند بار که ما این کار را کردیم ٬دیدیم که نمی شود هر بار یکی را انتخاب کنیم ٬پس تصمیم گرفتیم که روزانه با یکی ازدواج کنیم ٬که تا الان فکر میکنم حدودا ۵۰۰ عدد شده باشند. البته ما بعد از ۵ سال دیگر دست از این کار کشیدیم و به همان تعداد بسنده کردیم که کم مانده بود نوه ی مان را با آخرین دخترمان و  پانصدمین زنمان را با اولین دخترمان و غیره را با هم اشتباه بگیریم و شبانه مرتکب معصیت شویم !! البته این تعداد نفرات نیز به علت کمبود جا در حرم سراها بود . حتی عده ای از آنها در اتاق های وزراء می خسبیدند . متاسفانه در آن اتاق کسی را نگمارده بودیم تا اگر وزرا به ما خیانت کردند به گوشمان برسانند . حال که فکرش را کردیم متوجه شدیم !
منکر : خب با این همه زن چند تا بچه داشتی !؟
فتحعلی شاه: شمار زنان بزور در دست است حال شما شمار اولاد را می خواهید !؟ عجب دل خجسته ای دارید !
نکیر :خب یه ارتش باهاشون درست میکردی !!
فتحغلی شاه: تصمیم این کار را داشتیم اما به بخت خوبمان همه دختر از آب در آمده و ما را از ازدواج بیشتر بی نیاز می نمودند ! در ضمن تهدیدهایی نیز برای پادشاهان عثمانی و روم فرستادیم که با زنان و فرزندان به آنها حمله خواهیم کرد تا آنان از ترس خویش را خیس کرده و مادرشان را طلب کنند . منتها نمی دانیم کدام شیر پاک خورده ای به گوش حرامزادگان رساندند که اهل و عیال ما را همه زنان و دختران تشکیل داده اند . لذا دهان ایشان آب افتاده تقاضای تعجیل در اجرای تصمیممان کردند !!
منکر :تو با این همه زن کی وقت میکردی کارای کشور رو انجام بدی!؟
فتحعلی شاه: خب به این وزراء پول میدهیم که این کارها را انجام بدهند و مزاحم ما و زنانمان و غیره نشوند.
نکیر: خب تو حاشیه نریم . بگو ببینم خرج زندگیت رو از کجا در میاوردی !؟
فتحعلی شاه: خرج زندگی !؟ خب نیک روشن است !!مردم خودشان تقبل مالیات می کردند وما خرج زنان و اولاد و عیش و نوش میکردیم .
منکر: خرج عیش و نوش تورو مردم بیچاره باید بدن !؟
فتحعلی شاه: پس چه!؟ در خزانه ی ما که پولی نمانده ! دیکتاتور یعنی همین ! فکر کردی تفکرات غربی کم الکی هستند ؟!!!
نکیر : بخواب بابا غرب زده ی بیچاره ! تورو نباید با آتیش سوزوند تو رو باید تو قفس گذاشت و دور تادورت رو پر از دختر خوشگل کرد و تو نتونی حتی به یکیشونم دست بزنی ٬ واینطوری تورو روزی هزار بار کشت وزنده کرد.
فتحعلی شاه: درست است که نمی توانیم دست بزنیم ولی چشمهایمان که کور نیست ٬آنها را میبینیم ! تازه همین که اطرافمان را دختر گرفته باشد کفایت میکند.چشم هم یکی از وسایل....!!!!
منکر :این چقدر پرروئه!!!از رو هم نمیره !!!!!
نکیر و منکر پس از ۶ساعت و ۵۳ دقیقه و۱۳ ثانیه جر وبحث تقاضای نیروی کمکی میکنن تا بیان و به این حالی کنن!واحتمال دادن که فتحعلی شاه یک رگه ای از بز داشته باشه !!!

اااااااااه ! آخه چقدر من جون بکنم ؟ چقدر کار کنم ؟ مگه من چقدر انرژی دارم ؟ والا اگه میتونستم همون یه هفته ی اول زرتی استعفا می دادم بره پی کارش ! اصلا مگه من چقدر در ماه حقوق میگیرم که ازم انتظار داره در هر دقیقه ۸۰ نفر رو بکشم ! تازه ! اونم با راههای گوناگون ! والا اینیشتین هم که بنده ی خودش بود اینقدر در کار طراحی قتل خلاق نبود ! اونم جون چه کسایی !! یارو اندازه ی موهای سر من زن داره ! حتی یه بار یادمه سر این موضوع که دختراش رو با نوه هاش و زن هاش رو با دختراش اشتباه گرفته بود کلی بهش خندیدیم !! در این حد که کلیه ی جهاز هاضمه م به دستگاه گوارشم پیچیده بود ! حالا وقتشه که جونشو بگیرم ! ولی خدا وکیلی حیفه ! کرکره ی خنده ی مردمه ! تا حالا به برنامه های مهران مدیری اینقدر نخندیده بودم !!! ولی خب ! چه کنم که دستور از بالاست ! از کجا معلوم ! شاید اگه نکشتمش ، اون اجل من بشه ! نه ! میدونم چیکار کنم !

...او همچنان در جاده های خیس زمین قدم میزد ... تا به مقصد رسید ... 

***
صدای پایی از توی راهرو به گوش می رسید . از نرمی صدای پا معلوم بود کفش شخص پاشنه ندارد ! پس از زنهای متعدد فردی که در اتاق باشکوه آخر راهرو خوابیده است ، نیست ! صدای پا نزدیک میشد ... او از خواب پرید . در به شدت به دیوار کوبیده شد . یک لحظه خیلی کوتاه چهره شخص را دید سپس خیلی عجیب از تخت به زمین افتاد . وقتی بلند شد شخصی در اتاق نبود ...چیزی که می دید مطمئنا واقعیت نداشت...او بر روی زمین افتاده بود اما بدنش روی تخت هنوز خوابیده بود ...
بار دیگر در به شدت کوبیده شد...خادم پیر جنازه ی پادشاه را گریان از روی تخت بلند کرد و به خانه ی طبیب دربار برد . نمی توانست از جسم خود بگذرد . دوان دوان پشت سر خادم به سوی سرسرای خروجی دوید . به خانه ی طبیب رسیدند . اما...او مرده بود .

نام : وحید خان مغول
وحشی ترین و بی رحم ترین سردار چنگیز خان مغول (حتی وقتی چنگیز یه باره می دیدش خودش رو خیس می کرد). به علت قیافه ی دهشتناک که دست دراکولا رو از پشت بسته. با سیبیل های از بنا گوش در رفته و دندانهایی مانند نهنگ ( که تو عمرشون مسواک ندیدن ) با چشمهایی مانند وزغ های سمی آفریقای شمالی که چندین رگ خونین در آن جریان دارد و گوشهایی ماهی تابه ای و جنگلی از مو در سر و صورت که زیستگاه انواع و اقسام جانوران موزی است. با قدّی زرافه گونه وهیکلی مانند تیرانازاروس . دانشمندان سنش را به دوره های قبل از عصر یخبندان (ولی عجیبه که چرا با دایناسور ها منقرض نشده؟!). امّا چهره ی وی همچنان جوان وشاداب نشان میدهد(معلوم نیست چه کرمی استفاده میکنه؟!)
این وحشی خون آشام و لشکرش هنگام لشکر کشی به ایران به روستای دنبه آباد پشت کوه رسیدند.
زمانی که وحید خان مغول برای تفریح به حوالیه روستا رفته بود . دختری کوزه به دوش را دید که از چشمه آب می آورد. و وحید خان در همان نگاه اول عاشق دختر شد و یک غش کره زد ! از اون روز به بعد افتاد ردّ کار دختره و زاغ سیاشو چوب می زد.
یه روز که دختره داشت به لب چشمه می رفت . یه باره وحید خان مغول جلوش درومد. دختر ازترس دیدن این دیو بی شاخ و دم ۶.۷ تا غش با هم زد (از اون غشا !! ). وحید خان هم برای اینکه دختره رو بهوش بیاره اونو تو چشمه انداخت(مردم آب می ریزن این دختره رو میندازه تو آب ). پس از بهوش آمدن دختر وحید خان یک گلدان کاکتوس به وی هدیه داد و نام او را سوال کرد.
دختر گفت: آتوسه خاتون . وگونه هایش گل انداخت.
نام : آتوسه خاتون
با دماغی کدو تنبل مانند . چشمانی همچون چشم موش کور و دهانی اُشتر مانند و گوشهایی چو گوش فیل وصورتی مانند اورانگوتان و هیکلی کرگدن گونه.
در به در دنبال شوهر می گرده . اما متاسفانه به چشم هیچ کس نمیاد . (حالا من موندم این وحید خان چه طوری از این عجوزه خوشش اومده ؟! )
خلاصه پس از چندین بار خلوت های عاشقانه تصمیم می گیرن که وحید خان بیاد خواستگاری .
روز خواستگاری :
وحید خان دم در خونه ی آتوسه خاتون با یک دسته ی بزرگ گل زرد ( نشانه ی تنفر ) در میزنه . اما کسی در رو بر روی او باز نمی کند. وحید خان پس از محاصره ی ۴۸ ساعته ی خانه آنها با کمال آرامش در را میشکند و وارد خانه می شود.
پس از مذاکرات متعدد به این نتیجه میرسند که ایران باید غنی سازی اورانیوم را متوقف کند (چه ربطی داشت؟! ). امّا پدر آتوسه خاتون قبول نمی کنه و میگه که آتوسه خاتون میخواد درس بخونه. وحید خان مغول هم همون موقع پدر آتوسه رو تا میکنه و از پنجره پرتش می کنه بیرون و خودشون قول و قرار عروسی رو میذارن . 
چنگیز خان مغول پس از فهمیدن این موضوع نفس راحتی میکشه که دیگه خو دش رو از ترس وحید خان خیس نمی کنه و وحید خان مغول رو اخراج می کنه . وحید خان هم که پس از عاشق شدن به جز آتوسه کس دیگه ای رو نمی دید هیچ عکس العملی انجام نمی ده. 
پس از عروسی آن دو (وحید خان مغول و آتوسه خاتون ) سوار بر دو کفتار پیر به سوی جنگل و زندگیه درآن حرکت می کنند و از آن به بعد با خوبی و خوشی بالای یک درخت سکویا مانند دو کبک عاشق با هم زندگی میکنند . 

من که هستم. (وحید : یوسف هستی !! ) شاید کمی نگران کننده باشد. ( وحید : یه کم نه ! تو در هر جمعی که باشی موجب وحشتی ! ) ولی معده ی من ۶۷ لیتر گنجایش دارد (!!!) ومی تواند گازهای نجیبی مانند آرگون را در خود پرورش دهد و آن را از شاهراه های جنوبی با سرعت ۳۶۰ کیلومتر در ثانیه خارج کند . ( وحید : یه کم شبیه گاز معده نشد این خصوصیاتی که تو گفتی ؟! ) در مورد زندگی کمی بدبینم ( وحید : آره جون عمّت ! ) به همین دلیل تا به حال ۵۴ بار سعی کردم از راههای مختلف خود را بکشم ( وحید : مثلاً... ) اما باز جان سالم به در برده ام. (وحید : خب مسلمه ! ما در حد گربه نره تو داستان پینوکیو هم شانس نداریم ! ) از عشق چیزی حالیم نیست ( وحید : از چیزهای دیگه بگو !! ) ولی دخترها مرا می پرستند. ( وحید : داشتیم ؟! گفتیم مطلب تخیلی نداریما ؟! ) وقتی دوتایی خلوت می کنیم معده ی من شروع به ساخت و ساز گازها می کند و ما با هم می خندیم. ( وحید : هم خودت هم طرف خیلی چندش آورید ! )
من که هستم. شاید یک روانی وشاید یک خردمند. ( وحید : و شاید هزاران حیوان دیگر !! ) ولی آیا این باعث می شود که دخترها از خریت بیرون بیایند؟!! ( وحید : اوی اوی ! نکنه میخوای دیگه هیچ کس دیگه ای به وبلاگمون سر نزنه ؟! )نه! نمی شود !! زیرا نام آنها  از خود خر گرفته شده : ( دختر - دت=خر) . دختر یعنی بسیار خر و تر آن نیز به همین دلیل است. ( وحید : نه میخوای قشنگتر تفسیر کن : خر به توان ۲ = دوخر = دخر . بعد نتیجه بگیر که خر بهتر از اونه . پس میشه « دختر » )
 من که هستم . این مهم نیست !مهم این است که دخترها که هستند . ( تبریک میگم ! یوسف وجود نداره ! یا اگه داره اصلا مهم نیست چه خریه ! مهم اینه که ارزشش از دوخر ها ( ببخشید ! دخترها ) هم کمتره که به ماهیت خودش نپرداخته ! یوسف سه خر یا همان سُختر است !!! )
***
وحید : خب یوسف جان ! مطلبت خیلی مینیستانه بود ! نظر خودِ سُخترت چیه !؟
یوسف : وحید جان ! اگه من سُخترم تو چُختری !
وحید : من که در کنار شخصیت خودم اسم خر ها رو نیاوردم که ! توی بی شعور این شِر و وِرها رو گفتی ! تو هیچ میدونی اگه خدای ناکرده گذار ارمغان به اینجا بیفته چه بلایی سر من میاد ! اونکه نمی دونه من توی موضعِ مزخرف تو نیستم ! وسط منو خالی می کنه ، ازم زیر دریایی میسازه !
یوسف : با دختر ها بودی خر ؟ بعد وسطت کجاست ؟
وحید : اولا که من منظورم دخترا نبود . منظورم همون خرایی بود که خودت هستی ! همون سه تا خر ! سُختر ! سُختر ! در ضمن ! وسط من جایی نیست که سه تا خر در حال چریدن باشن ! مثه وسط تو ! وسط من دل و قلوه و روده و کلیه جهاز هاضمه م قرار داره . بوقلمون !
یوسف : ها ؟! ها ؟! وسط چیه ؟!
وحید : ای ی ی ی ی ی ی خدااااااااااااااا ! من باید خدمتتون عرض می کردم که مخ یوسف جان با زغال سنگ کار می کنه ! لذا وقتی تیکه ی سنگین میشنوه کلّا هنگ می کنه و میزنه تو خطّ قل مراد اینا ! شما واسه من دعا کنید ! من این وسط تلف میشم ! راستی ! منو عمراً در موضع یوسف قرار ندید !
درباره ی دوست عزیزم p.o.p هم بگم که مشکلی نیست ! شما میتونی در کل کل ها شرکت کرده و در یکی از مواضع من یا یوسف مشنگ قرار بگیرید ! البته همه میتونن ! منتها انتخاب با خودتونه !!! من یا یوسف !!؟